【ラバーガール】不動産屋

ラバーガール「不動産屋」

店員.不問　冷静にツッコミ
客　.不問　冷静にボケ

世代ギャップが生じるネタでもあるのでそこは現代風に改変してます

客.　すみませーん
店員.いらっしゃいませ
客.　今住んでる部屋の更新が近いんで、引っ越ししようかなって思うんですけどなんかいい物件があったら……
[客が話しながらカウンターを超えてくる]
店員.あの、ちょっと！　コチラで伺いますんでかけていただいて。すみません、えっとお探しのお住まいは賃貸でよろしいですかね？
客.　そうですね、イマイチ意味が分からないですけどそれでいいです
店員.説明いたしましょうか？
客.　じゃあお願いします
店員.簡単に言いますと、毎月決められた金額を大家さんに払っていただくタイプですね
客.　あー、僕今そのタイプですね
店員.そうですか、じゃあそちらでよろしいですかね
客.　いや、今回思い切って家賃払わないタイプにしようと思うんですよ
店員.ちょっとそういったタイプは無いんですけども
客.　あーそうですか
店員.あと分譲というのがございまして
客.　いや分譲は無いかなぁと思うんですよねー
店員.あ、そちらはご存じですか？
客.　よく知らないですけど響き的に嫌な予感がするんですよー
店員.説明いたしましょうか？
客.　じゃあお願いします
店員.ま、簡単に申し上げますと、お家を買うって事ですね
客.　あーなるほど
店員.なので買うか借りるかという違いなんですが
客.　そーかー
店員.どうしましょう
客.　決めました
店員.はい
客.　住んでから決めます
店員.ちょっと先に決めて頂かないと紹介ができないんですけども
客.　そうですか、じゃあ今住んでいるところと一緒でいいです
店員.では、賃貸でよろしいでしょうか？
客.　はい
店員.かしこまりました。えっと、そうしましたら一人暮らしの物件でよろしいですかね？
客.　……今回は一人暮らしですけど、次は彼女(彼氏)と住む物件を絶対探しに来ますからね！
店員.……お待ちしております。では、場所はこの辺でよろしいですね？
客.　そうですね、この辺って結構人気なんですか？
店員.そうですね、若い方には人気のエリアにはなっているんですけども
客.　あー、若い人かぁー。じゃあ僕には合わないかなぁー
店員.そんな事無いですよ、十分お若いじゃないですか
客.　いや全然若くないですよぉ
店員.え？　おいくつなんですか？
客.　25ですけど、僕いくつに見えます？
店員.ちょっともう25にしか見えないですけど
客.　そうですか？
店員.そうですね
客.　お兄さんおいくつですか？
店員.僕ですか？　僕も25です
客.　あ！　同い年ですか！？
店員.そうですねー
客.　じゃあ中川翔子世代だ！
店員.あんま言わないですけどね
客.　へー、平成5年生まれですか？
店員.6年なんですけど学年は一緒です
客.　奇遇ですね！　何されてる人です？
店員.僕コレですね
客.　あぁ、そうか
店員.あの、すみません。そろそろ本題に戻らせてもらってもよろしいでしょうか？
客.　あぁいいですよ、戻らなくても
店員.すみません仕事中ですので。……そしたらコチラがですね、この辺りの一人暮らしの物件なんですけども
客.　色々ありますねぇ
店員.まぁー大体100件ぐらい御座いますかね
客.　へー
店員.何かお部屋のご希望って御座います？
客.　そうですねぇ。あ、僕今住んでる部屋で空き巣に入られちゃってー
店員.え、そうなんですか？
客.　はい、僕がコタツで居眠りしてる隙にですね
店員.家に居る時点で空き巣ではないと思いますけども、なんか盗られちゃったりしたんですか？
客.　そうなんですよ！　通帳とか、印鑑とか
店員.うわうわうわ
客.　あとずっと大事に使ってたコタツまで盗まれちゃって
店員.コタツで寝てたんですよね？
客.　ホントショックでしたよー
店員.では今回セキュリティーがしっかりしている物件をお探しした方がよろしいでしょうか？
客.　いや、コタツを使わなくていいようにエアコンがついてる部屋にしてください
店員.そっちですか？　かしこまりました
客.　あと何か、ペットを飼える物件があるって聞いたんですけども
店員.あー、ペット可の物件ですと……(ファイルをめくりながら)コチラですとか、あとコチラですとか。あ、あとコチラなんかは玄関に犬専用の足洗い場が付いてますのでペット飼われている方にもオススメなんですけども
客.　へー凄いですねー！
店員.どうでしょうか
客.　僕動物嫌いなんで、今の3つ省いて貰っていいですか？
店員.あ、消去法ですか。かしこまりました。
客.　……よし！　じゃあ今までの条件に合う物件を全部見て回りましょうか！
店員.もうちょっと絞ってもらっていいですか？　エアコン付きペット不可ですとまだ80件ぐらいありますので
客.　あーそっかー。流石に一日80件も回るんだったら、残りの20件も見とけって感じですもんね！
店員.そういう意味じゃないんですけども。例えば、コンビニが近くに欲しいですとか、広さはこの位がいいなぁーなんて言っていただければもっと絞れるんですけども
客.　あー、まぁそういうのは無いんですけども。友達が来た時に「結構片付いてるね」とは言われたいですねー
店員.ちょっとそれはコッチでは対応できないですねー。そうですね、あとお家賃先に決めちゃうと大分絞れますね
客.　家賃は今住んでるところと一緒ぐらいがいいですね
店員.今おいくらなんですか？
客.　今のところは、最初6万5000円だったんですけども、大家さんがいい人だったんで毎月1000円多めに払ってました
店員.多めに払ってるんですか？
客.　なので新しいところも6万5000円以内。まぁ、大家さんがどんだけいい人だとしても7万までしか出せないですねー
店員.ま、多めにね、出す必要ないと思うんですけど……6万5000以内ですね。そうしましたらコチラなんかいかがですかね？　風呂トイレ6畳で角部屋なんですけど
客.　お！いいですね！
店員.コチラお家賃6万5000円です
客.　高ぇよ！
店員.……はい？
客.　いや、高いですよ！
店員.いや6万5000円以内という事だったので
客.　6万5000円以内だったら普通6万3000位の紹介するでしょ！
店員.そうですかね？　失礼いたしました。……えーと。そうしましたら、コチラなんか如何ですかね、さっきのトコに比べると駅から離れてしまいますけど、風呂トイレ別で6畳ですね
客.　はいはいはい、注目の家賃は？
店員.6万3000円ですね
客.　高ぇよ！
店員.はい？
客.　高いよ！
店員.いや6万3000円くらいという事だったんですけど
客.　いやいや確かに言いましたけど、普通僕がそのまま言ったこと真に受けますかね？
店員.普通真に受けると思うんですけども
客.　え？　じゃあなんスか？　僕が死ねって言ったら死ぬんですか？
店員.ちょっと行ってる意味がよく分かんないですけど。えーとどうしましょうか……あ、じゃあこうしましょう！
客.　そうしましょう
店員.いや、これから提案するんですけども。あのーですね、幾ら以内とか曖昧な表現されてしまいますと何故か「死ぬ死なない」みたいな話になっちゃうので、そちらの言ってもらった金額ピッタリの物件を紹介するという事でよろしいですかね？
客.　じゃあそれでいいです
店員.では、幾らぐらいにしましょうか？
客.　じゃあキリ良く10万円で
店員.大丈夫ですか？　今よりも3万5000位上がっちゃいますけど
客.　あー大丈夫です、最近パチンコ覚えたんで
店員.余計心配ですけども。いいんですか？
客.　はい
店員.分かりました。10万ピッタリですと、3件に絞られちゃいますね
客.　はい
店員.コチラ、まず一件目なんですけども。新築ワンルーム8畳でして、風呂トイレ別のオートロックですね。コチラ10万ですけども、どうでしょう？
客.　……次！
店員.はい。コチラ2DK風呂トイレ別で、あと駐輪場も付いてますね。どうでしょう？
客.　次！
店員.はい。コチラは建物古いんですけど一軒家で部屋3つ御座いますけどもどうでしょう？
客.　次！
店員.ちょっとこれで終わりなんですけども
客.　そうか……うーん。まず大前提として、全部高ぇよ！
店員.いや、あの10万ピッタリという事で紹介したんですけども
客.　今6万5000円のトコ住んでるのにそんな高いとこ住めないでしょ
店員.だから最初に確認したじゃないですか、それ
客.　何で僕が言った事そのまま真に受けちゃうんですか？
店員.普通真に受けますよ！
客.　言っときますけど、僕自分の意見が固まる前に喋っちゃってますからね！？
店員.知らないですよそんな事言われましても！　固まった上で言ってもらわないとちゃんとした物件紹介できませんから！
客.　もういいもういい！　もうアンタとはマトモな話できません！
店員.えぇ！？
客.　もうマトモな話できませんから、昔好きだったアイドルの話でもしません？
店員.もう帰ってもらえます！？

【ラバーガール】聞いてくれよ

ラバーガール「聞いてくれよ」

先輩.男　　何かがあってめっちゃ泣く人
後輩.不問　ひたすらなだめる人

[先輩が一人、席に座って酔っている]

後輩.大水さん！
先輩.おぅ！　おせぇーぞー！　呼んだらすぐ来いよぉ！
後輩.呑みすぎですよ！
先輩.うらぁ！　呑まなきゃやってられねぇんだよ！
後輩.どうしたんですか、そんな酔っ払っちゃって
先輩.お前も呑め
後輩.はい、いただきます
先輩.すみませーん！　同じのもう一本！
後輩.ちょっと！　もうやめた方がいいですよ、呑みすぎですって！
先輩.ほっとけ！　お前に俺の気持ちなんか分かんねぇんだよ！　……(高い声で泣く)うぅぅ～！
後輩.どうしたんですか大水さん！　泣かないでくださいよぉ
先輩.(泣く)
後輩.ちょっと何があったんですか
先輩.……聞いてくれるのか？
後輩.そりゃあ聞きますよ
先輩.ありがと。ありがとう。お前いい奴だなぁ……うぅぅ～！
後輩.大水さん、泣かないでくださいよ。そんなツライことあったんですか？　どーしたんですか？
先輩.聞いてくれよ、昨日、昨日よぉ……うぅぅ～！
後輩.大水さん、泣かないでくださいって。何があったんですか！
先輩.こんな泣いて、俺の事情けないって思ってんだろぉ！
後輩.思ってないですよ！
先輩.ホントかぁ？
後輩.ホントですよ、何があったんですか？
先輩.俺はよぉ、今まで自分にも周りにも、嘘付かずにやってきたんだよ！　俺お前に嘘付いたことあるか？
後輩.いえ、無いです
先輩.無ぇだろぉ？　でもよぉ、結局正直者が馬鹿を見る世の中だったんだチクショー！
[先輩が机を叩く]
後輩.ちょっと！　やめてくださいよ！　どうしたんですか！　何があったんですか！？
先輩.聞いてくれよ！　昨日よぉ！　……うぅぅ～！
後輩.話進まないですよ！　何があったんですか！？　泣かないでくださいって、ね？
先輩.明日、朝から仕事か？
後輩.明日は朝から仕事です、でも大丈夫ですよ
先輩.俺よぉ、あんまこういう事言わねぇけど、今日はトコトン朝まで付き合ってもらっていいか？
後輩.もちろんですよ、朝まで付き合いますよ！
先輩.……ありがとう！　お前だけだよ信用できるのは！　お前以外誰も信用できねぇチクショー！　俺の気持ち踏みにじりやがってよぉ！
後輩.何があったんですか！？
先輩.聞いてくれよ！
後輩.聞いてますよ！
先輩.昨日よぉ！　……うぅぅ～！
後輩.話進まないですよ！　この感じでずっと朝まではキツいですよ！　大水さん、何があったか教えてください！
先輩.うるせぇ！　お前だってどうせ俺の事馬鹿にしてるんじゃねぇかよぉ！
後輩.してないですって！　ちゃんと聞いてますから、何があったんですか？
先輩.わかったよ……どこまで話した？
後輩.まだ何も
先輩.まだ何もぉ！？　お前が俺の話聞いてなかっただけじゃねえのか！？
後輩.ちゃんと聞いてたんですけど、昨日何かあったんだなってトコロまでは
先輩.そうだよ！　昨日だよ！　俺は今まで一生懸命コツコツコツコツ積み上げてきたんだよ！　お前だってヤだろ？　今まで積み上げてきたものが一瞬でなくなったらよぉ！
後輩.そりゃあ、嫌ですよ
先輩.俺はそれを味わったんだよ！
後輩.何があったんですか！？
先輩.聞いてくれよ！
後輩.聞いてますよ！
先輩.昨日よぉ！　……うぅぅ～！
後輩.ホントに話進まないですよもう！　泣かないでくださいって！
先輩.しょうがねぇだろ！　泣いちゃうんだから！
後輩.じゃあ、こうしましょう。「昨日よぉ」って言うのヤメましょう？　何かそれキッカケで涙が出てきちゃうみたいだから、ね？
先輩.そんな簡単な事で止まる分けねぇだろ！
後輩.そうかもしれませんけど、一回試しましょ、ね？
先輩.……わかったよ。(深呼吸)……ちょっとまって
後輩.大丈夫です、自分のタイミングで
先輩.……よし。……昨日よぉ、うぅぅ～！
後輩.ちょっと待って！　昨日よぉって言っちゃってるじゃないですか！　何で言っちゃうんですか！
先輩.昨日よぉって言わなかったら、昨日の事は何て言ったらいいんだよぉー！
後輩.昨日何かあったのは分かりましたから！　その先から話してくださいって！　ね？
先輩.わかったよぉ、俺の……俺の！
後輩.俺の？
先輩.俺の彼女がよぉ
後輩.彼女！？　彼女さんが？
先輩.……昨日よぉ、うぅぅ～！
後輩.「うぅぅ～！」じゃないですよ！　何で昨日よぉって言っちゃうんですか！？
先輩.しょうがねぇだろ出ちゃったんだからぁ！
後輩.しょうがないですけど……でも、ちょっとわかりましたよ。彼女さんと、何かあったんですね？
先輩.そんなんじゃねぇよぉ！
後輩.違うんですかぁ！？
先輩.全然わかってねぇじゃねぇか！
後輩.……ムズいなコレ。彼女と何かあったわけじゃないんですか？
先輩.違ぇよぉ！
後輩.仕事の事ですよね？
先輩.違ぇよ！
後輩.家族の事ですか？
先輩.全然違う！　次っ！
後輩.なんですか次って！？　お金のトラブル！？
先輩.違う！　次っ！
後輩.健康の問題？
先輩.……うぅぅ～！
後輩.健康だ！　先輩、健康に何か問題があったんですね！？
先輩.何でお前ちょっと喜んでんだよぉ！
後輩.(どうにか気を取り直す)……先輩、あの、健康に何か問題があったんですね？
先輩.違ぇよぉ！
後輩.違うんですか！？
先輩.だってお前が全然わかってくれないから泣いてんじゃねぇかよぉ！
後輩.いやぁ、難しいなこれ
先輩.どうせ誰も俺の事なんか分かってくれないんだよぉ！
後輩.どうしよう……あの、もうちょっとヒント貰えますか？
先輩.何だよヒントって？　俺の悩みクイズみたいに愉しみやがってよぉ！
後輩.そういうつもりじゃないんですけど。じゃあ、ちょっと時間置きましょ、ね？　１時間でも2時間でも待ちますから。ね？　それまで何か楽しい話しましょ！
先輩.やだよぉ、こんな気持ちで楽しい話なんかできる分けねぇだろぉ！
後輩.そうですけど
先輩.俺は早く話してスッキリしたいんだよぉ！
後輩.僕もスッキリしたいんですよ。じゃあ、どうしましょ、紙に書きましょ！
先輩.え？　何をだよ？
後輩.ですから、先輩の困ってることを口に出すと泣いちゃうみたいなので、紙にだったら書けるんじゃないですか？
先輩.お前、それどっかに貼って馬鹿にするつもりだろぉ！
後輩.しないですよそんな事！　ね、書きましょ？
先輩.……(大声で)わかったよぉ！！
後輩.何でキレてるんですか……では、これに書いてください、先輩に何があったかを！
[後輩、メモを渡す]
先輩.……何書くんだっけ？
後輩.だから先輩に何があったかをですよ
先輩.……見んなよぉ！
[先輩が机に伏せる]
後輩.見ないですよ……
先輩.……書けた
後輩.じゃあ見ていいですか？　……何ですか「昨日よぉ、うぅぅ～」って
先輩.うぅぅ～！
後輩.うぅぅ～！じゃないですよ！　コレかいてどうするんですか！？　わかんないですって先輩！
先輩.(泣く)今日はもう、呑みすぎて冷静に話せる自信がねぇ
後輩.じゃあもう分かりましたよ、日を改めましょ。ね？　また聞きますから。　……すみません、お会計お願いします！
先輩.ありがとう……ご馳走様
後輩.奢らないですよ
[後輩、伝票を受け取る]
先輩.……幾らって書いてある？
後輩.え！？　先輩ずっとノンアルコールビール呑んでたんですか！？
先輩.そうだよぉ！

【ラバーガール】レビュアー

ラバーガール「レビュアー」

記者.　　　不問
レビュアー.不問

デスクにて

記者.　　　すみません、わざわざ来ていただきましてー
レビュアー.いえいえ
記者.　　　メールでもお伝えさせていただいたんですけども、ウチの雑誌がですね全国のグルメスポットを取り上げている「オトナのグルメ」という雑誌でして
レビュアー.いつも読んでます
記者.　　　これが来月創刊されるんですね
レビュアー.あ、そうなんですか？　おめでとうございます
記者.　　　ありがとうございます。その中の話題のグルメ人というコーナーの一回目で「食べログ」の人気レビュアーである大水さんに出て頂こうかなっと思っております
レビュアー.一回目かぁ、プレッシャーだなぁ。大丈夫ですか、僕みたいな素人で
記者.　　　もちろんですよ、全国には大水さんのレビューを参考にされている方がたくさんいらっしゃいますし、実は僕も参考にしてるんですよ
レビュアー.そうなんですか！　道理で会った時服の感じ似てるなって思いました
記者.　　　ファッションは参考にしてませんけどね。似てませんし
レビュアー.これって写真撮影とかあるんですか？
記者.　　　そうですね、取材の後に一枚だけ頂こうかなと
レビュアー.ちょっと写真が載っちゃって会社の人にこういう取材受けてるってバレるとマズイんですよねー
記者.　　　そうなんですかぁ
レビュアー.なので、撮影無しにしてもらって、代わりに僕が普段食べログのアイコンに使ってる写真にしてもらっていいですか？
記者.　　　大水さんがビールジョッキ持ってるやつですよね？
レビュアー.あーそうです！　
記者.　　　けっこう顔出ちゃってますけど
レビュアー.はい、大丈夫です。アレだったらビール持ってるんで、呑みの席の無礼講って事で会社も許してくれると思います
記者.　　　ちょっとよく分かりませんけど。それ使わせていただきます。……それでは早速取材の方をさせていただきますね。コチラ録音させていただきますね、よろしくお願いします
レビュアー.(甲高い声で)よろしくお願いしまーす！
記者.　　　はい？　えっと、どうされました？
レビュアー.(甲高い声で)声で会社の人にバレたくないので
記者.　　　あー！　大丈夫ですよ、これ僕が後で聞くだけのやつですので
レビュアー.あ、そうなんですか！？　すみませんちょっと！　僕取材受けたことなくてわかんなくて！
記者.　　　そうなんですね
レビュアー.個人的な思い出にってことですね？
記者.　　　いや、違いますね！　後で文字起こしするときに使おうかなって思ってまして
レビュアー.あー！　そういうことですね！
記者.　　　ですので、気になさらずにね。はい、それではよろしくお願いいたします
レビュアー.お願いします
記者.　　　そしたら大水さん、全国いろんなお店に行ってレビュー書いてるじゃないですか。好きな食べ物ってのはやっぱり……
レビュアー.肉ですね
記者.　　　ですよね。僕は読んでるので知ってるんですけども
レビュアー.まぁ、この記事読む人の大半は知らないでしょうねー、カッコ笑い
記者.　　　そういうのはコッチでやります
レビュアー.そうですか
記者.　　　食べログを書く時のコツってありますか？
レビュアー.そうですねー、まぁ食べログをよく見ている人っていうのは、初めて行くお店で失敗をしたくないっていう図々しくて人の意見に流されやすい馬鹿だと思うんですけども……
記者.　　　あの、もうちょっとまろやかに
レビュアー.……お馬鹿？
記者.　　　あんま変わらないですね。えーと、「失敗したくない慎重な方」とかでいかがですか？
レビュアー.あ、じゃあそれで
記者.　　　いいですかね、はい。
レビュアー.なので、初めていく人の参考になるように書いてますね
記者.　　　うん、具体的にはどんなふうに書かれるんですか？
レビュアー.まぁ、味の表現はもちろんですけど、僕の場合大事にしてるのは、お店の外観とか、あと入った時の第一印象ですね
記者.　　　確かに、大水さんのレビューはお店の雰囲気を凄く丁寧に書かれてますよねー
レビュアー.そうですね。まぁ、デートに使えるお店だったりとか、後は友達とワイワイできるお店だったりとか、そういうTPOに合わせたお店選びができるように書いてますね
記者.　　　はい、なるほど
レビュアー.あと、僕の場合よく焼肉屋さんとか、あとステーキ屋さんとかに行くことが多いので換気がしっかりされているかとか、トイレが清潔にされているかとかそういった情報は特に女性の方には喜ばれてますね
記者.　　　トイレもですよねー
レビュアー.大丈夫ですか？　こんな真面目な感じで
記者.　　　いや！　もちろんですよ！　僕も仕事柄すごく勉強になります！
レビュアー.あらー、そうですか。じゃあ授業料貰っちゃおうかな♪
記者.　　　アハハ！
レビュアー.アハハ！　っとここで一気に場の雰囲気が和やかになる
記者.　　　そういうのはコッチでやります。……今の入れないかもしれませんね
レビュアー.そうすか
記者.　　　あと、僕がビックリしてるのが更新の頻度ですよね、月に5.60件いろんなお店いかれてるじゃないですか。交通費とか金銭的に大変だったりしませんか？
レビュアー.まぁ、お金に関してはそんなに大変じゃないですね。それよりもやっぱりレビュー書くことの方が大変ですねー。……実際、地方のお店は行ってないので
記者.　　　……はい？
レビュアー.あ、地方のお店は、実際行かずにレビュー書いてるので味の表現とか難しいですねー
記者.　　　え？　行かずにレビュー書いてるんですか！？
レビュアー.そうですね。あーでも！　都内のお店はちゃんと行ってますよ！
記者.　　　ホントですか？
レビュアー.はい。行って、外観見て、ドア開けて、中の雰囲気チェックして、で帰ります
記者.　　　……食べてないじゃないですか！　え？　じゃあ昨日書いてた3ヶ月待ちの焼肉屋ってのはアレも嘘なんですか！？
レビュアー.いえいえ！　嘘じゃないですよ、ホントに行きましたよ！　行って、外観見て、ドア開けて、「3ヶ月待ちですー」って言われて帰りましたよ
記者.　　　食べてないじゃないですか！？
レビュアー.いやでも、食べてないけどトイレだけは毎回ちゃんと書いてますよ
記者.　　　酷い客ですね！
レビュアー.なんで、都内のお店はそんな感じで。やっぱ地方のお店は行くのお金かかちゃうんで、グーグルマップのストリートビューでお店の外観だけチェックして、で帰ります
記者.　　　どこに帰るんですか！？
レビュアー.いやだから、ストリートビュー辿って家まで帰ります
記者.　　　メンドクサイですよねぇ
レビュアー.まぁ、だから外観とお店の雰囲気が分かればレビュー書けますしね
記者.　　　え！？　じゃあ味はどうやって書いてたんですか！？
レビュアー.味はまぁ、「言うまでもない」とか、あと「ムフフ」とか「ニヤリ」とか適当に書いてもバレないですしねー
記者.　　　酷いなぁ……
レビュアー.そもそもね！　そういう話題になるお店って大概美味しいですね
記者.　　　そうですけど、ショックですよ！　大水さん星の評価とか、滅多に満点出さないから好きだったんですよ！
レビュアー.確かに、星の評価が厳しめってよく言われるんですけど、やっぱ実際食べてない分、いい思いしてないからどうしても厳しくはなっちゃいますよねー
記者.　　　そういう事だったんですか！？　だったら何の為に食べログのレビューなんか書いてるんですか！？
レビュアー.そりゃあ勿論！　初めてのお店に行く人に失敗してほしくないからですよ！
記者.　　　そこ純粋な理由なんですね……
レビュアー.そりゃあそうですよ！　僕のレビュー読んだおかげで、その人に幸せになってもらいたい、そういう気持ちで僕は真剣に書いてますよ！　……っと語気を強めて熱く語った。　大丈夫ですか、こんなマトメで？
記者.　　　使えるか！

【ラバーガール】時価の店

ラバーガール「時価の店」

大将.男
客.　不問
店員.不問　大将兼ね役

店内にて

大将.お待たせしました。ウニで御座います
客.　うわぁー！　綺麗ですねー！　これどちらのウニなんですか？
大将.ハハッ、私は作る専門ですから、もちろんお客様のウニで御座います
客.　そういう事じゃなくて、どこ産のウニですか？
大将.北海道ラウス産のウニで御座います。握り醤油つけてますから、そのままお食べ下さい
[客、ウニを食べる]
客.　……うわ！　おいしーですねー。どのお寿司も最高です！
大将.ありがとうございます。お寿司は初めてですか？
客.　あ、いや、何度かあるんですけど。いつも安い回転寿司ばっか行ってて、やっぱこういうお店って違うんだなぁって思って
大将.回転寿司さんですか。まぁ最近は回転寿司さんのレベルも上がってきてますけど、ウチみたいな店はよりこだわった素材を使ったり、技術はもちろんお店の雰囲気や接客までこだわって、回転寿司さんには出せない自分なりの回転を見つけてグルグル回るのが夢ですねー
客.　……ちょっと後半よくわかんなかったんですけど
大将.上手くまとめようとしたんですけど
客.　アハハ、そうなんですか
大将.奥さんにはよく「天然だ」なんて言われます
客.　アハハ
大将.あ！　そうだ！　天然で思い出しました、友人の漁師から仕入れたばっかりのとっておきの天然エピソードがあります！
客.　エピソードですか！？　何か天然のお魚があるかなぁって思ったんですけど
大将.あぁ、いえ。天然エピソードです、どうですか？
客.　いや、大丈夫です。……お会計お願いします
大将.かしこまりました。お茶をお出しします
客.　……幾らだろうなぁ
大将.ハハ、お茶はタダですよ！
客.　いやぁ僕、こういう値段が時価って書いてあるお店来るの初めてで、緊張しちゃって
大将.そうでしたか、初めてだと時価は怖いですよねー
[大将お茶を出す]
客.　前からこの店気になってたんですけど、この前ボーナス出たんで思い切って来てみたんです
大将.そうだったんですかぁ、お客さんには申し訳ないんですけど、いろいろこだわってやってますんで、全て時価でやらせてもらってます。お口に合いましたか？
客.　全部美味しかったです
大将.ありがとうございます。ではこちら、お会計でございます
客.　……いち、じゅう、ひゃく。……え？
大将.どうしました？
客.　これ、おかしいですよね？
大将.あーいえいえ、たくさん食べていただきましたので
客.　でも桁、間違ってませんか？
大将.嫌だなぁ、ちゃんと計算通りですよ
客.　いやでも、18円って、あんな食べたのに18円っておかしいですよね！？
大将.……払えないって言われちゃうとコッチも困っちゃうんですけど
客.　払えるんですよ！
大将.もし手持ちが足りない場合は近くに銀行もありますんで……
客.　多分今の時間、手数料の方が高いと思うんですけど。あの、ちょっとコレおかしいですよね？　計算し直してもらえます？
大将.あれ？　……あー！　すみません！　間違えてました！
客.　ですよね！
大将.16円でした！
客.　下がるんですか！？
大将.イクラを一貫2円分多く計算してました！
客.　イクラが一貫2円！？　どうなってるんですか！？
大将.そう言われましてもぉ　ウチは時価でやってますんで
客.　え？　時価って普通高いですよね！？　イクラも普通、回転寿司だと300円くらいしますよね？
大将.じゃあお得でしたね？
客.　そうですけど……悪いイクラだったんですか？
大将.いえいえ、最高級のイクラですよ！
客.　そうですよね、美味しかったですもん……じゃあ何でそんな安いんですか？
大将.いやですから、時価ですので値段はその時によって変わるんですよ。まぁ今の時間ですと、イクラ一貫2円ですけどー、もうちょっと時間経つと一貫1500円ぐらいになります
客.　時価ってそんなコロコロ変わっちゃうんですか？
大将.そうですねぇー。一番高かった時でイクラですと、一貫250万だった時ありましたね
客.　250万！？　高すぎでしょ！　ちょっといい車買えるじゃないですか！
大将.ハハ、その時のお客さんの似たようなこと言ってました。「ちょっといい車買えるやないですかぁ！」って
客.　西の人だ……払えたんですかその人？
大将.いや、何分か払うのゴネてたら時価が変わってイクラ一貫500円になったんで、普通に払って帰っていきましたよ
客.　会計中も時価って変わるんですか！？
大将.そうですね、時価ですので
客.　時価ってそういうことでしたっけ？　じゃあ僕の会計も変わっちゃうんですか！？
大将.あ！　そうですね、お客さんの場合あと3分経ちますと時価がグンっと上がりまして16円が32円になります！
客.　それでも安いなぁ！
大将.ウチとしてはねぇ！　ちょっと16円の内に払われちゃうと痛いなってのがあるんですけども
客.　32円でも痛いでしょうよ。え？　ちょっと内訳ってどうなってるんですか？
大将.えーと、お客様20貫食べられたので、イクラが2円、アワビと大トロがそれぞれ3円、ウニが8円、であとは全部0円です
客.　0円！？　え？　0円だったお寿司もあるんですか！？
大将.なかなかねぇ、タダになるって事はないんですけど。まぁとにかく、お客さんのお会計のタイミングが見事だったとしか、言いようがないですね。私もまだまだです
客.　……どういう感情なんですか？　じゃあホントに16円でいいんですか？
大将.はい、大丈夫です！
[客、財布を出す]
客.　じゃあ……ちょうど16円
大将.丁度ですね、ありがとうございまーす！
客.　なんか、あんな食べたのに申し訳ないですねー！
大将.あ！　一応そういう方の為にですね、こんなのがありまして
[大将、お気持ちと書かれた入れ物を出す]
客.　お気持ち？　そういう事ですか！　いや、僕みたいにお会計安い人ばっかりだったらどうすんのかなぁって思ってたんですけど、コレでって事なんですね！？
大将.いや、ほんとお気持ちで大丈夫ですので
客.　いやいや！　払いますよそれぐらい！　……じゃあまぁ5000円ぐらいでいいですかね？
大将.あーいえ、幾らでも、お気持ちで大丈夫なので
客.　いいですか、どうもすみません
大将.あ！　ありがとうございます！
客.　ご馳走さまでした！
大将.ありがとうございます！　またお越しください！
[客、外に出ようと扉に手をかける]
客.　……あれ？
大将.どうしました？
客.　いや、ちょっとドアが開かない……ですね
大将.え？　ちょっとすみません
[大将、扉に手をかける]
大将.……あれ？　なんでだ？　そんな立て付け悪くないんですけどねぇー。すみませんちょっと裏口の方から出てもらっても
客.　あぁ！　はい！
大将.あぁダメだ！　裏口の方は荷物がいっぱいで出られないんだ。んー、なんでだろうなぁコレ？……おかしいなぁ、なんか引っかかってんのかなぁ。……それともあれかなぁ、気持ちの問題かなぁ？
客.　……はい？
大将.ん？　いやいや、何か引っかかってる感じないですもんね！　そうなるとアレかなぁ、お気持ちの問題かなぁ？
客.　アレっすか？　あの、もうちょっと払えって事ですかね？
大将.あぁいえいえ！　ほら、力入れても開かないから、もうちょっとお気持ち入れないと開かないのかぁ？って
客.　なんすかお気持ちって？　そう言ってますよね？　……もうわかりましたよ、払いますよ
大将.あぁ、なんかそんな、催促したつもりはありませんので、ホントお気持ちで大丈夫ですんで！
客.　いや、催促されない分怖いんですよねぇ。まぁ、もう2000円ぐらい
大将.あぁすみません！　ありがとうございます！
客.　はい……ごちそうさまでした
[客、再び扉に手をかける]
客.　……開かないですよ！
大将.えぇ！？　なんでだろうなぁ？　湿気で開かなくなっちゃってんのかなぁ？
[摺りガラスの奥から人が見える]
客.　いや！　誰か抑えてますよね後ろからぁ！　ちょっと透けてますよ！　絶対お店の人か何かですよねコレ！？
大将.いや、この辺ネコ多いんですよぉ。あ！　ネコだなぁ！
[勢いの良い返事が返ってくる]
店員.(勢いのいい声で)ニャっ！
客.　ちょっと職人っぽい感じの人の声聞こえましたよ！
大将.んー、もうちょっとお気持ち入れたら開くんですけどねぇー
客.　もうわかりましたよ！　払いますよー！
大将.すみませんなんか
客.　もう言ってくださいよ！　相場幾らぐらいだったんですか！？
大将.まぁ、大体1万2.3000お気持ちぐらいですかね
客.　なんすかお気持ちって？　……じゃあもう5000円ぐらい払いますよ！
大将.あ、すみません！
客.　あぁ、ちょっとお釣りあります？　一万円ぐらいしかないんですけど
大将.今ちょっとお釣り切らしてまして
客.　いや入ってるでしょ！　5000円！
大将.でもあちら、先ほど頂いたお気持ちですので、一度いただいたお気持ちをお返しするのは失礼かなと
客.　返さない方が失礼でしょ！
大将.いや、でもコチラ入れていただきますと、トータルで1万7000お気持ちになりますので、それだけのお気持ちがあれば、あのドアも確実に開けます！
客.　開けますって言っちゃってるじゃないですか！　もういいですよ、払いますよもぉー！
大将.ありがとうございます！
客.　相場より高くなっちゃってるじゃないですかぁ！
大将.すみません、ちょっと待っててくださいね。(咳払い)「今日は天気がいいなぁ！」
[大将が扉に手をかける]
大将.あ！　開きました！
客.　なんすかもぉー！
大将.ありがとうございます！　またお越しください！
客.　二度と来ねぇよ！
大将.……このシステム、お客さん怒らせちゃうし、時価の説明とかメンドクサイし、あんま良くないなぁ……

【ラバーガール】保育園

ラバーガール「保育園」

保育士　不問
見学者　男

保育士は後半、歌を歌ったりはっちゃけたりします。

[見学者が独りで座っている]
保育士.すみませーん、お待たせしましたー。えーと、見学に来られた飛永さんですね？
見学者.そうです
保育士.私ここの保育園の副園長やってます、大水って言います。どうぞお座りください
見学者.はい、すみません
保育士.ごめんなさいね、遅くなちゃって
見学者.あーいえ、大丈夫です
保育士.今ちょうどお昼寝の時間なんですよ
見学者.あら、すみません。そんな時に
保育士.あー！いえいえ、15分ぐらいは寝れたのでね。だいぶ疲れも抜けましたー
見学者.あぁ、先生のお昼寝だったんですか
保育士.あれ？今日はお子さんのママはどちらもお仕事ですか？
見学者.いえ、違いますね。子どもはまだ0歳なんで。みんなで来たかったんですけど、朝から子どもが熱出しちゃいまして
保育士.あら、可哀想にー。熱を出したのがパパだったらよかったのにねー？
見学者.良くないですよ。ホントはみんなで来たかったんですけどね
保育士.まー、そうですよね。えーと今0歳って事は来年度の1歳児クラスの入園希望でよろしかったですか？
見学者.そうですね
保育士.御本人もそれで良いとおっしゃってます？
見学者.本人は分からないですね。まだ喋れないので
[保育士がシェックシートを付ける]
保育士.えー、本人の希望は無しと……
見学者.その項目要りますかね
保育士.では施設内いろいろとご案内しますので、保育園選びの参考になさってください
見学者.ありがとうございます
保育士.どうぞこちらに。今居た部屋がですね、一番年長さんクラスの「サクラ組」ですねー
見学者.へー、かわいい名前ですねー。他はどんなクラスがあるんですか？
保育士.えー、一番上が「サクラ組」で上から順番に「サクラ」「シクラ」「スクラ」「セクラ」「ソクラ」ですねー
見学者.なんですかその名前！　何でサクラから「さしすせそ」って一文字ずつずらすんですか！別に「サクラ」「タンポポ」「スミレ」とかでいいじゃないですか？
保育士.あ！　そうですねー。一番上のクラスを「タンポポ組」にしようって話もあったんですけど、そうすると一個下のクラスが「チンポポ組」なっちゃいますからー
見学者.しなきゃいいじゃないですか！　なんで一文字ずつ変えるんですか！
保育士.……あちらがですね、1歳児クラスの「ソクラ組」ですねー
見学者.「ソクラ組」ですか
保育士.ほら、子どもたちみんなお昼寝してますねー
見学者.へー、みんな寝ててかわいいですねー
保育士.はーい。一番左の奥で寝てるのが、このクラスの先生ですねー
見学者.何で先生が寝てるんですか！　なんかあったら心配なんで起こした方がいいんじゃないんですか？
保育士.あ！　大丈夫ですよ！　あそこで遊んでるアキト君って子がいつも起きてるんで、なんかあったら先生起こしてくれるんですよ！
見学者.誰に頼ってるんですか、アキト君も寝かせた方がいいんじゃないですか？
保育士.あ！　そうだ！　せっかく見学に来られたので子ども達全員起こして「どんぐりころころ」でも踊らせましょうかー！
見学者.大丈夫ですよ！　かわいそうなので寝かせといてください！
保育士.そうですか？
見学者.はい大丈夫です
保育士.では、次行きましょうかねー。……ここが給食室ですねー
見学者.へー、ここで作ってるんですねー
保育士.はい！　なんかあった時に避難場所がここになってますねー
見学者.……やめた方がいいんじゃないですか！？　なんか包丁とかあって危なそうですけどね
保育士.……そうですよねー
見学者.え、聞いてます！？
保育士.……はい、こちらが2歳児クラスの「セクラ組」ですねー
見学者.セクラ組……
保育士.ここは先生がちゃんと起きててえらいですねー
見学者.普通ですけどね、やっぱになったらオムツ卒業させてパンツとかになるって感じですか？
保育士.やっぱり個人差あるのでー、まあ強制はしないですけどねー。パンツの子も居るし、オムツの子も居るし、何も履いてない子もいますねー
見学者.履いてない子もいるんですか！？
保育士.まぁ、本人が嫌がれば強制はしないですけどねー
見学者.いや、そこは強制させた方がいいと思いますけどね
保育士.……そうですよねー
見学者.聞いてます！？
保育士.……こちら給食室ですねー
見学者.またですか！？　さっきもありましたよね！？
保育士.はい、こちらの給食の方がさっきの給食よりもおいしいですねー
見学者.味違うんですか？
保育士.気持ちの問題ですねー
見学者.じゃあ一緒じゃないですか！　一個でいいでしょ
保育士.そうですよねー
見学者.何なんすかさっきから
保育士.で、ここの階段上って2階に上がりまして、2階にはですね「シクラ組」と「スクラ組」あとは図書室とか多目的ホールとかあるんですけど。ちょっと階段上る表現とかメンドクサイので今日は止めません？
見学者.うーん……そうですね
保育士.では最初の部屋に戻りますね。はーい……ここも給食室ですねー
見学者.何個あるんすか！？
保育士.えー、見ていただいた通り各部屋を給食室で挟むという無駄なつくりになってますねー
見学者.無駄ですよね！？　でも多分上の階にもあるんでしょ？
保育士.もちろん二つ御座います！
見学者.一個でいいとおもいますけどねー
保育士.では、どうぞお掛けになって
見学者.あ、すみません。いやーでもみんな寝ててかわいらしいかったですね！
保育士.そうですねー。まぁ年長さんになるとあまりお昼寝とかはしなくなっちゃうんですけどね
見学者.そうなんですね、あれ？　ここって一番年長さんのクラスでしたよね？
保育士.はい
見学者.ここの教室は使っちゃって大丈夫だったんですか？
保育士.そうですね。今日は見学の方がいらっしゃるって言ったら、子どもたちが「じゃあ、ぼく達は席を外しますね」って言って部屋譲ってくれたんですよー
見学者.大人ですねー！　むしろその子たち見たかったですけど
保育士.よし！　じゃあここからは普段園児たちがどんな遊びをしてるのか、実際に飛永さんが1歳児になりきってやってみましょう！
見学者.いやですよ！　やりたくないですよ！　何でなりきらないといけないんですか？　いいですよ口で伝えていただく形で
保育士.え？　絶対嫌ですか？
見学者.絶対嫌です
保育士.あー、イヤイヤ期だ！
見学者.違いますよ！　普通に嫌なんですけど
保育士.よーし！　じゃあ先生と手遊びしたい人ー！
見学者.……何でやる感じになってるんですか？
保育士.どうしたー？　元気が無いぞー？　手遊びしたい人ー！
見学者.……はい
保育士.もっと元気よく！
見学者.はい！
保育士.もっと可愛くー！
見学者.はーい！
保育士.……はい、じゃあやりましょうかね
見学者.何で急に冷静になるんですか
保育士.はい！　じゃあ立ってー！　よーしじゃあ最初は、「お料理のうた」いくよー！　音楽スタートー！　ドゥドゥドゥッツ♪
見学者.口で言うんすね
保育士.お肉切って♪トマト切って♪タマゴ割ってー♪ボウルに入れてーコネコネコネ♪　ラップして♪冷蔵庫入れて♪一晩寝たらー、はい！出来上がりー♪　いえーい！
見学者.……何ができたんですか！？　何か冷たいグチャグチャのやつが出来ただけじゃないですか！
保育士.1歳の子はそんな喋んないよー
見学者.すみません
保育士.よーしじゃあ次は「動物のうた」いくよー！
見学者.いや、もういいですよ先生
保育士.音楽スタートー！　ドゥドゥドゥッツ♪　僕は強いぞゴリラさん♪　右手はグーで左手はパーで、ウッハッハー♪ウッハッハー♪　左右を交互に変えてみよう♪
次は2番！　僕はきれい好きアライグマ♪　一本一本洗います♪　チャープチャプ♪　チャープチャプ♪　反対周りもやってみよう♪　いえーい！
見学者.動きが全部ボケ防止のやつですよね！　なに園児にやらせてるんですか？
保育士.よーし！　じゃあ次は先生が絵本読んであげるよー！
見学者.もういいですよ先生
保育士.絵本聞きたい人！
見学者.……
保育士.聞きたい人！
見学者.はい
保育士.はーい！よくできたねー！
[保育士が見学者の頭をなでる]
見学者.やめてくださいよ！
[保育士が絵本を読み始める]
保育士.はーい、じゃあ最初はー「ぱんだのパンくん」
パンダのパンくんは、パンだーいすき！　朝ごはんは食パンだよ　もぐもぐもぐ　あーおいしい！　美味しそうだねー！
見学者.……そうですね
保育士.お昼ご飯はカレーパンだよ　もぐもぐもぐ　あーおいしい！　夜ご飯はコロッケパンだよ　もぐもぐもぐ　あーおいしい！　ねぇねぇパンダのパンくん？　君が一番好きなのはなにパンだい？　ぼくが好きなのはセブンイレブンのモチモチお好み焼きパンだよ
見学者.急に現実的なパン出てきたなぁ！
保育士.でも最近　値段はそのままなんだけど　サイズがどんどん小さくなって物足りないんだぁー
見学者.随分キツイ事言いますねぇ
保育士.でも　パンと一緒にコーヒーを買うと　値引きされたり　合計で700円以上買うと　くじが引けるキャンペーンやってたりして　セブンアンドアイホールディングスの企業努力は認めるけどねー
見学者.なんの話ししてるんですか！？
保育士.でも　クリームパンもチョコパンもジャムパンも　だーいすきなパンだよ
見学者.あ、やっと戻ってきた
保育士.そこへ　知らないおじさんが　通りかかって言いました　パンダは笹しか食わないだろ！
見学者.怖いなぁ！　何でそんな夢の無い事言うんですか！
保育士.おしまい！
見学者.何なんですか！？
保育士.よーし、じゃあ次は子どもたちが一番好きな本読むよー！　「ブーブーブリブリー」
見学者.好きそうですねー、子どもが
保育士.よーし　トイレでうんちをしよう　ブリブリ♪　ブリブリ♪　ブリブリ♪　ブー♪　プゥー♪　ブリブリ♪
見学者.笑わないですよ
保育士.ブリブリ♪
見学者.いいですってもう
保育士.ブリブリ♪
見学者.やめましょ先生
保育士.びちゃびちゃ♪　びちゃびちゃ♪
見学者.先生！　もうやめましょこの本！　きたないですから　女性が
保育士.痛って！　あーッ！
見学者.そんなの書いてないじゃないですか先生！
保育士.あーっ！　痛って！　……絶対キレた
見学者.やめましょ先生！　女性なんですから！
保育士.あー！　痛ってー！　う゛～！
見学者.いや、もうきたないですって
保育士.あ゛ー！　う゛ぅー！
見学者.子ども泣きますよ！
保育士.びちゃびちゃ♪　びちゃびちゃびちゃ♪
見学者.もういいですよ！　おわりましょ！
保育士.びちゃびちゃ♪　う゛ー！
[保育士が絵本を戻したり進めたりを繰り返す]
見学者.繰り返してももう何もないですよ！　もうやめましょ！
保育士.う゛ー！　はぁー！　ジャー！　トイレでスッキリしたのでお散歩をしていると　パンダが居たのでこう言いました　パンダは笹しか食わないだろ！
見学者.さっきのおじさんだったんですか！？
保育士.おしまい！
見学者.何なんですかこの本！　作者一緒でしょコレ！
保育士.楽しかったひとー！
見学者.聞かないでくださいよ
保育士.楽しかったひとー！
見学者.はい、楽しかったですって
保育士.じゃあいっぱい遊んだからお布団行ってお昼寝しようねー！
見学者.もうやめましょうよプレイみたいなやつ！　ね？　もうわかりましたから十分！
保育士.でも大体、園の雰囲気分かっていただけました？
見学者.分かりましたし、あんまり自分の子ども入れたくないですねーココ
保育士.ウチに来た方は皆さんそうおっしゃいます
見学者.そうなんですかぁ？
保育士.でもね、飛永さん。ウチみたいに評判の悪いダメな保育園でも、他の保育園に入れずにココに子どもを預けなきゃいけない親がいる。それくらい今、保育園は足りてないんです
見学者.……はい？
保育士.もっとたくさんの保育園があれば、ウチみたいな保育園に入れなくても済むんです。……すべての子どもたちが良い保育園に入ることができる、そんな豊かな世の中になるように……国はもっと頑張ってほしいものですね
見学者.まずこの保育園が頑張れよ！